\story{Vom Überleben zur Lebendigkeit} \placefigure[right,-3*line,none]{}{ \externalfigure[book-stop.png][width=1.25cm] } \storyhead{Was ich nicht benennen konnte} Als ich jung war, wusste ich lange nicht, wie sich ein Orgasmus anfühlen sollte. Nicht, weil ich keinen Sex hatte, sondern weil mir Wissen fehlte. Worte. Und vor allem die innere Sicherheit, etwas eindeutig zu benennen.\\ Mein Körper reagierte manchmal sehr intensiv, manchmal kaum wahrnehmbar. Wellen der Erregung, Kaskaden von Empfindungen, lange Strecken fast schon halluzinatorischer Bildwelten, aber kein klares Ende, kein Moment, auf den ich hätte zeigen können mit ruhiger Gewissheit: Das ist es. Doch mein damaliger Partner suchte genau diese Gewissheit. Mehrmals täglich gaben wir uns der Notwendigkeit hin. Ich denke, er war süchtig, und ich versuchte, meinem Körper eine Antwort abzuringen. Und nach fast jeder Begegnung kam dieselbe Frage: ob ich nun einen Orgasmus gehabt hätte.\\ Doch ich konnte nur ehrlich antworten: \quote{Ich weiß es nicht. Vielleicht. Kann sein.} Meine Unklarheit verunsicherte ihn. Er hatte große Angst, nicht gut genug zu sein, es nicht zu bringen. Auch er war infiziert von einem gesellschaftlichen Druck, der ihn verantwortlich machte für eine Sexualität, die wie im Film zu funktionieren hat. Es war, als hinge sein ganzer männlicher Selbstwert von meiner Antwort ab. Als wäre der Orgasmus der einzig gültige Beweis. Ergebnisorientierte Sexualität, die funktioniert, wie man es gesehen hat, wie man es gelernt hat, wie es angeblich sein soll. Zwischen seinem Wunsch nach Eindeutigkeit und meinem offenen Nicht-Wissen entstand ein stilles Ungleichgewicht – ich blieb bei mir, doch er fand darin keinen Halt. \storyhead{Ein kleines Körperteil mit großen Geschichten} Ein besonderer Aspekt meiner Sexualität wollte schon früh Aufmerksamkeit: meine sehr empfindsamen Brustwarzen. Ihre Stimulation fühlte sich intensiv erregend an und ging mit einem erhabenen Gefühl erotischer Weiblichkeit einher. Hätte ich geahnt, wie sehr mir mein offener Umgang damit zum Verhängnis werden würde… Zu Beginn unserer Beziehung sagte ich ihm, dass er sie gerne berühren dürfe – als Einladung, als Zeichen von Vertrauen. Doch aus diesem Vertrauen wurde schleichend etwas anderes. Aus der Einladung wurde Gewohnheit. Auch ich gewöhnte mich daran. Die Berührung wurde allgegenwärtig: beim Filmschauen, am Computer, in der Küche, sogar unter Freunden; ständig war eine Hand unter meinem Shirt. Die Stimulation wurde selbstverständlich, dauerhaft, unausweichlich.\\ Ohne es bewusst wahrzunehmen, wurde das Zentrum meines Lustempfindens als Beruhigungsspielzeug missbraucht. Ein \quote{jetzt nicht} wurde nicht mehr gehört. Ein \quote{hör bitte auf} wurde abgetan. Ja, sogar ein schlechtes Gewissen wurde mir eingeredet, sobald ich es wagte, darüber bestimmen zu wollen. Missbrauch ist nicht immer laut. Er kann leise, unscheinbar und ohne bewusste Absicht geschehen.\\ Über Jahre lernte mein Körper, dass seine Grenzen nicht zählten. Zuerst reagierte er mit Taubheit, dann mit Gegenwehr, mit Zucken, mit einem Kampf um die Kontrolle über meinen Körper. Die Beziehung zu einem Teil meines Körpers wurde beschädigt – nicht durch offene Gewalt, sondern durch den subtilen Übergriff auf ein kleines Körperteil und die ständige Missachtung meiner Grenzen. Diese Erfahrung steht für sich. Sie ist Missbrauch. Und sie ist vorbei. \storyhead{Neuanfang} Nach dem Ende dieser Beziehung begann etwas Neues. Befreit, wieder jung, langsam heilend. Meine Sexualität öffnete sich wieder – in Begegnungen, die von Achtung und Wohlwollen geprägt waren, vom Gesehen- und Gewolltwerden, von erotischen Abenteuern und heilsamen Unterhaltungen.\\ Ich erlebte, dass Berührung nähren kann, statt zu nehmen. Dass Intensität nicht gleichbedeutend ist mit Gewalt. Dass selbst fordernde, raue Berührungen liebevoll sind, solange sie mit Respekt geschehen. Und auch meine Brustwarzen lernten wieder zu vertrauen und dieselbe Lust zu empfinden wie vor der unnachgiebigen Misshandlung. Nicht sofort, nicht selbstverständlich – aber Schritt für Schritt. Ich bin stolz darauf und sehr froh, meine Heldinnen der Weiblichkeit nach diesem harten Kampf wieder ins Zentrum meines Lustempfindens integriert zu wissen. Mit meinem heutigen Mann entdeckte ich noch etwas anderes: Wie nah die Grenzen zwischen Erotik, Leichtigkeit und Ernst beieinanderliegen. Früher war erotische Stimmung fragil und durfte nicht von einem Lachen oder einem ernsten Thema unterbrochen werden. Doch in unserer Beziehung, die auf Liebe und gegenseitigem Respekt beruht, wurde uns immer klarer, dass Lust, Humor und Tiefe nebeneinander existieren dürfen, dass es unsere Sexualität befreit. Nähe zerbricht nicht daran, dass etwas anderes dazwischenkommt. Sie kann daran wachsen.\\ In diesem Spielfeld beobachtete ich auch, wie nah Öffnung und Scham beieinanderliegen. Heute bin ich sicher: Offenheit geschieht oft trotz Scham. Entscheidend ist die Akzeptanz, dass wir beide nicht immer offen sein können oder auch wollen. Und auch nicht immer alles sofort erklären können müssen. Dass diese Entwicklung dauern darf. Paradoxerweise entsteht genau daraus mehr Freiheit: aus dem Wissen, dass nichts erzwungen werden muss. \storyhead{Meine Strategie: Fantasie und Lust} In den sieben Jahren des Missbrauchs habe ich mir einen Schutzraum gebaut: meine Fantasien. Während mein Körper im Kampf war, ging mein Geist woandershin. Mich dorthin zu bewegen – allein oder auch während des physischen Aktes – war kein Verrat, sondern Überleben.\\ Die Trennung zwischen dem, was mit meinem Körper geschah, meinen Gefühlen von Liebe und dem, was nur in meinem Kopf existierte, hielt mich zusammen. Sie half mir, nicht zu zerbrechen. Und später half sie mir zurückzufinden, wieder zu vertrauen, mich an mein früheres Körpergefühl zu erinnern und meine Empfindungen Schritt für Schritt wieder zuzulassen. Heute sind meine Fantasien kein Schutzraum mehr. Sie agieren als Lustverstärker. Sie gehören mir. Sie erzählen von meinem Körper, meinen Vorlieben, meiner Neugier – nicht automatisch von meiner Beziehung. Die Liebe zu einem Menschen, dem ich mich sexuell öffne, ist für mich etwas anderes als meine eigene Sexualität. Meine Bedürfnisse gehören zunächst mir. Ich habe gelernt, Fantasie als Werkzeug zu verstehen: als inneren Raum, den ich betreten kann, um meine Erregung zu vertiefen, mich zu fokussieren, mich selbst bewusster wahrzunehmen. Dass ich dabei mit einem Menschen zusammen bin, den ich liebe, bedeutet nicht, dass ich ihn benutze oder unsere Bindung schwäche. Beziehung und innere Welt dürfen nebeneinanderstehen.\\ Vielleicht wächst erfüllte Sexualität genau da: in den Zwischenräumen. Dort, wo Lust und Zweifel gleichzeitig im Raum stehen dürfen. Wo ein Zögern nicht stört und ein Lachen nichts kaputtmacht. Wo niemand fertig sein muss und eine Beziehung nicht in Stein gemeißelt ist, sondern etwas, das sich bewegt – von Moment zu Moment. \question{Gibt es eine Erfahrung aus deiner Vergangenheit, für die du dir heute selbst Mitgefühl geben willst?} \Zeilen{15} \question{Vermeidest du manchmal bestimmte Impulse, Emotionen oder Themen, aus der Befürchtung heraus, die sexuelle Stimmung zu stören?} \Zeilen{15} \question{Magst du es, Fantasien manchmal nur für dich alleine zu genießen, auch wenn jemand dabei ist?} \Zeilen{15}