\chleft{Die Kosten der Meuterei} Die sexuelle Meuterei ist meist kein lauter Knall, auf den dann die große Befreiung folgt. Es ist nicht eine dicke Kette, die wir sprengen müssen. Da sind eher viele kleine Gummibänder, die uns in Form halten. Bewegungen dagegen sind jederzeit möglich, wir haben ja einen freien Willen, aber sie kosten Kraft. Und je mehr dieser Bänder uns eingespannt halten, desto schwerer wird es. Manche sind ein innerer Kampf, manche sind eng verwoben mit unserer Beziehungsperson. Aber Gummibänder leiern aus, wenn man an ihnen zieht. Manche reißen und unser Spielraum wächst. Stell dir z. B. vor, du hast keinen Bock mehr, dir deine Beine zu rasieren. Du lässt deine Haare wachsen. Erstmal ist es verdammt gut, nicht mehr so viel Zeit im Bad zu verbringen. Aber deswegen magst du deine Haare nicht unbedingt. Was wir hübsch finden, ist natürlich auch Gewohnheit. Vielleicht vermisst du auch das glatte Gefühl. Aber na ja … es ist ein warmer Tag und obwohl du dich noch nicht so ganz mit deinen Haaren angefreundet hast, beschließt du, ein Kleid anzuziehen und halt so rauszugehen. Und dann … fühlst du dich unwohl. Du spürst Blicke auf dir, echte oder eingebildete. Ertappst dich dabei, darüber nachzudenken, wie andere dich vielleicht bewerten. Und du kannst die Sonne weniger genießen. Vielleicht ärgerst du dich auch noch über dich selbst, dass du da nicht drüberstehen kannst. Die Kosten für die Meuterei liegen manchmal im Außen, in unangenehmen Reaktionen, wenn wir Erwartungen nicht erfüllen. Sie liegen aber auch oft im Inneren. In unbequemen Dialogen, die wir mit uns selbst führen. Manchmal schnippt das Gummiband dann zurück. Vielleicht rasierst du dich am nächsten Tag wieder. Ja und? Wer seine Komfortzone verlässt und Neues ausprobiert, fällt halt auch mal hin. Und dann kann man aufstehen und überlegen, ob man mit oder ohne rasierte Beine weiter meutern möchte. \storyhead{Kompliz*innen} So eine Meuterei kann schon mal verdammt anstrengend werden. Darum ist es so wichtig, sich Kompliz*innen zu suchen. Um dich selbst daran zu erinnern, wenn du in alte Muster verfällst, oder auch, um dich zu ermutigen, für dich selbst einzustehen, wenn der eigene Aufstand für Disharmonie sorgt. Am besten ist es natürlich, wenn die Menschen, mit denen wir Sex haben, unsere Kompliz*innen sind. Für diejenigen, die zu Gefälligkeitssex neigen, ist es wahnsinnig wertvoll, ein Gegenüber zu haben, das ab und zu nachfragt: \quote{Willst du das jetzt gerade wirklich?} \quote{Hast du vielleicht mehr Lust auf Rückenkraulen als auf Klitorisstimulation?} \quote{Es ist okay, wenn wir einfach kuscheln.} Und es ist verdammt tief im Sprachgebrauch, an dieser Stelle ein \quote{nur} vor das Wort Kuscheln zu setzen. Wieso hat Sex einen so hohen Wert, dass es andere sinnliche Berührungen irgendwie abwertet? Natürlich können auch unsere Freund*innen wunderbare Kompliz*innen sein. Dieses Buch will auch eine Anstiftung sein, mehr dieser Gespräche mit ihnen zu teilen und den Zuspruch zu erleben, dass sie vermutlich schon mal ganz Ähnliches erlebt haben. Vielleicht sind da Glaubenssätze wie: \quote{Das ist privat. Das kann ich doch nicht teilen.} Und klar wäre es unpassend, wenn du die Erektionsstörungen deines Partners im Freundeskreis breittreten würdest. Aber dein Schmerz, deine Erfahrungen, deine Unsicherheiten gehören dir und du darfst sie auch anderen anvertrauen, die dir vielleicht Support geben können, weil sie genau das Gleiche durchgemacht haben. Wen wünscht du dir als Kompliz*innen für die sexuelle Meuterei? \blank[5mm] \Zeilen{3} \storyhead{Die \quote{Ja, aber}-Momente} Manche Männer sind gefangen in ihren Mustern und haben verinnerlicht, ein Anrecht auf weibliche Körper und die Befriedigung der eigenen Bedürfnisse zu haben. Auch viele Frauen sind infiziert von diesen Glaubenssätzen. Also, wie damit umgehen? Die innere Arbeit, die mit der Veränderung solcher Glaubenssätze verbunden ist, kann jede*r nur für sich selbst tun. Es braucht die Motivation von innen heraus. Meutern heißt nicht, ihn zu verändern, sondern sich selbst zu verändern. Dein Gegenüber muss sich automatisch anpassen, wenn du nicht mehr mitspielst. Du machst also all diese innere Aufräumarbeit. Du spürst, wie die Gummibänder etwas nachgeben. Dann kommt dieser Moment, in dem du es laut aussprichst. Du setzt eine Grenze. Du sagst: \quote{Du, das, was du gestern gemacht hast, hat sich nicht gut angefühlt.} Und statt eines entspannten \quote{Okay, danke für die Info} kriegst du ein fettes, sperriges \quote{Ja, aber} serviert. Das Gespräch nimmt eine ganz andere Wendung und plötzlich geht es um ihn. Ein geschicktes Manöver, um – oft eher unbewusst – vom eigentlichen Thema abzulenken: von deiner Grenze. Statt über dein Bedürfnis zu reden, geht es plötzlich um sein Ego, dein schlechtes Timing oder die Frage, ob du einfach nur unnötig kompliziert bist. Aber Obacht: Solche Reaktionen können in zwei Formen aufkommen. Als reale Antwort von einer Beziehungsperson oder in unserem inneren Dialog. Auch wenn du den verständnisvollsten Partner der Welt hast, kann es ein Kraftakt sein, eine Grenze zu formulieren, wenn du sie irgendwo tief im Inneren selbst für falsch hältst. Weil dir eingeredet wurde, du wärst zu kompliziert mit deinen Bedürfnissen. Oder weil du dich schämst, nicht bereits völlig frei und offen zu sein und alles perfekt kommunizieren zu können. Innere Ansprüche an sich selbst sind oft besonders hoch. Und sie sind teilweise geprägt von patriarchalen Normen über Sex. Damit sind sie perfekte Gummibänder, um uns schön in Position zu halten und eine Grenze nicht zu äußern. Gucken wir uns doch mal ein paar typische \quote{Ja, aber}-Momente an, um sie zu entlarven, im Inneren wie im Äußeren. Einer der Klassiker ist die Frage: \quote{Wieso hast du das nicht gleich gesagt?} Das ist beschämend. Statt dass dein Mut gewürdigt wird, wirst du für dein Schweigen, das du endlich gebrochen hast, angeklagt. Das macht dich zur \quote{Lügnerin} und ihn zum Opfer deiner Unehrlichkeit. Deine Antwort auf dieses Manöver darf ganz schlicht sein: \quote{Weil ich erst jetzt den Mut und die Worte dafür gefunden habe. Es ist wichtig, dass ich es jetzt sage.} Eine andere Dynamik: Er hat es ja so schwer mit dir. \quote{Da weiß ich ja gar nicht mehr, wie ich dich noch anfassen darf.} oder \quote{Du tust ja gerade so, als hätte ich dich zu was gezwungen!} Statt deine eigenen Grenzen wertzuschätzen, werden sie hier als Bedrohung verstanden. Machen sie dein Gegenüber völlig hilflos oder gar zu einem Vergewaltiger? Das ist ein schwerer Vorwurf, und schnell ist man in der beschwichtigenden, tröstenden Rolle. Du kannst ihn aber stattdessen dazu einladen, dich zu fragen, wenn er sich unsicher ist, ob dir etwas gefällt. Schließlich geht es darum, dass du nur noch Sex willst, den du auch wirklich willst – und das sollte doch wirklich auch in seinem Sinne sein. Man kann auch versuchen, unangenehme Situationen mit Humor zu entschärfen. Ein Spruch, innerlich wie äußerlich, kann ein Gespräch verändern und die Spannung rausnehmen, macht es aber auch wenig produktiv. In Diskussionen über Vergewaltigungsvorwürfe ist der Spruch \quote{Soll ich jetzt vor dem Sex erst ein Formular ausfüllen?} beliebt. Damit werden wichtige Gespräche über Konsens ins Lächerliche gezogen und man kann vermeiden, sich wirklich gedanklich damit auseinanderzusetzen. Ziehe in so einem Fall eine klare Grenze, z. B. indem du benennst, dass du das nicht witzig findest und du ein sachliches Gespräch dazu willst. Und dann kann noch die Angst, verlassen zu werden, instrumentalisiert werden. Emotionale Erpressung: \quote{Vielleicht passen wir dann einfach nicht zusammen.} \quote{Dann stimmt wohl einfach die Chemie zwischen uns nicht.} \quote{Sex ist halt mein Bedürfnis, dann muss ich gehen.} Tief in uns verankert ist unser Bindungsstil: Haben wir gelernt, mit unseren Gefühlen und Bedürfnissen liebenswert zu sein oder nur, wenn wir uns anpassen? Natürlich hat jede*r das Recht, eine Beziehung zu verlassen, aber das hier ist ein Manipulationsversuch, dich mit Schuldgefühlen wieder in eine alte Rolle zurückzudrängen. Arbeitsverweigerung und ein Ausruhen komplett auf deine Kosten. Mit ihm ist alles okay, du bist das Problem. Du sollst Sex liefern, egal ob es dir gefällt oder nicht. Das sollte vor allem eins machen: wütend. Denn das ist ein Mindset, das stille sexuelle Gewalt befürwortet. Ich finde, die beste Reaktion ist ein lautstarkes \quote{Fick dich!} Wenn man sich in \quote{Ja, aber}-Kreisläufen verstrickt, ist das ein verdammt harter Punkt der Meuterei. Es wird ungemütlich in der Beziehung, es kann zu Machtspielen kommen. Schlechte Laune, emotionaler Rückzug, Gesprächsverweigerung, passiv-aggressives Verhalten, auf die Klobrille pinkeln, Androhung von Untreue. Bestrafungen für eine Frau, die ihre Grenzen formuliert, können vielfältig sein. Du kannst in diesem Moment nur für dich selbst sorgen, auf deine Grenzen bestehen und dir klarmachen, dass du niemanden bei einer Veränderung unterstützen kannst, der das selbst nicht möchte. Aber – und das ist das Schöne – die Meuterei kann auch ganz andere Wellen schlagen. Vielleicht war da eine nagende Unsicherheit bei deinem Partner und jetzt gibt es endlich ein klärendes Gespräch. Vielleicht hörst du: \quote{Wenn ich ehrlich bin, habe ich gespürt, dass du nicht ganz bei der Sache warst.} Oder: \quote{Danke, dass du mir das sagst}. Vielleicht kommt da auch die Frage: \quote{Wie kann ich es dir leichter machen, sowas direkt zu sagen?}. Auch ein schlichtes \quote{Okay}, nachdem du eine Berührung abgelehnt hast, ist fabelhaft. Manchmal ist das Schönste der Meuterei einfach die Entspanntheit, die entsteht, wenn ein \quote{Nein} ohne Drama akzeptiert wird. Eine ganz neue Spielwiese. Die Meuterei muss nicht immer schwer sein, aber sie ruckelt am Anfang fast immer. Die nächsten Geschichten erzählen von diesem Ruckeln. Von einem Prozess, vom Wachstum, aber auch vom Aushalten, wenn es mal ungemütlich wird.