\chleft{Spielwiese} Wie sieht unsere Sexualität eigentlich aus, wenn wir uns nach und nach von fremden Erwartungen trennen? Welche Pflanzen wollen wir auf unserer Spielwiese kultivieren? Es geht darum, mutig zu sein, Dinge auszuprobieren, für das rauszugehen, was uns Spaß macht. Diese Meuterei will uns aber auch zu einem Zustand der Absichtslosigkeit einladen: Spielen. Fühlen. Ehrlich sein – sich selbst und anderen gegenüber. Können wir Berührungen wieder für sich genommen betrachten? Ohne dass direkt eine Choreografie abgespult wird, die dazu da ist, maximale Erregung zu erzeugen? Wenn da ganz viel Erregung ist, kann das wunderbar sein. Auch wunderbar ist es, in einer tiefen Entspannung zu sein. Sich aalend in dem Gefühl, dass, ganz egal wie unsere Körper gerade aufeinander reagieren, alles okay ist. Wir meutern hier gegen Leistungsansprüche an Sexualität. Leistungsansprüche kommen mit ganz verschiedenen Gesichtern daher, und manche kann man schnell mal damit verwechseln, ja ach so frei und sexpositiv zu sein. Die Klassiker: der Druck, eine bestimmte Anzahl an sexuellen Aktivitäten oder einen Orgasmus haben zu müssen. Kreativitätsdruck: dass es schon exotisch sein sollte. Dass dir etwas gefallen sollte, besonders wenn du es selber vorschlägst. Feministisch und selbstbestimmt zu sein und Bedürfnisse und Grenzen immer gut kommunizieren zu können. Und dann haben wir da noch den Druck, uns selber keinen Druck mehr zu machen. Sexuelle Unsicherheiten kommen mir manchmal vor wie ein Fass ohne Boden. Als wären sie eine Seuche der Reflektierten. Je mehr man sich damit beschäftigt, desto mehr zeigen sich auch neue Themen, andere Perspektiven und Muster, die man noch nicht auf dem Schirm hatte. Alle Menschen, die ich kennengelernt habe und die sich intensiv mit Sex auseinandersetzen, haben ihre Themen, die hier und da aufploppen. Deswegen finde ich es wichtig zu betonen, dass diese Meuterei wohl nie abgeschlossen sein wird. Es geht nicht darum, super befreiten, geilen, feministischen Sex zu haben – obwohl es sich natürlich empfiehlt, den mitzunehmen, wenn es sich anbietet. Viel mehr geht es darum, ab und zu die eigene Komfortzone zu verlassen und sie zu erweitern. \storyhead{Vom Gewolltwerden zum Wollen} Wir dürfen spielen. Wir dürfen gar nichts wollen. Und wir dürfen wollen. Natürlich dürfen wir auch wollen, gewollt zu werden. Aber etwas zu wollen, kann sich ganz schön verletzlich anfühlen. Rauszugehen mit einem Bedürfnis, nicht zu wissen, ob unser Gegenüber das als spannend, als nervige Last, sexy, beängstigend oder peinlich empfindet. Das gewollte Lustobjekt zu sein, kann daher auch eine sehr angenehme Position sein. Schließlich wird es begehrt, umsorgt, verführt. Etwas zu initiieren, hat Vor- und Nachteile. Es ist wie bei einem Dinner-Date: Wenn ich das Restaurant aussuche, kann ich dort essen, wo ich wirklich will. Aber wenn es dann nicht schmeckt – mir selbst oder meinem Gegenüber –, fühle ich mich eventuell auch etwas verantwortlicher, als wenn ich einfach mitgegangen wäre. Es erfordert Planungsaufwand, die initiierende Person zu sein. Wenn ich eingeladen werde auf ein Date, kann ich einfach nur mitgehen, alles fließen lassen. Die Kontrolle abzugeben, kann wundervoll sein. Aber es kann auch wundervoll sein, das Date zu gestalten, zu erleben, wie unser Gegenüber sich freut, entspannen und genießen kann. Wir haben es in der Hand, durch unsere Initiative einen ganz besonderen Moment zu kreieren, und auch das kann sich verdammt gut anfühlen. Daher stellt sich hier die Frage: Warum nicht beides? Zu wollen und gewollt zu werden, ist doch im besten Fall ein Wechselspiel. Wenn wir als Frau mehr sexuelle Bedürfnisse haben als der Mann, bringt es das Schiff des Patriarchats zum Wanken. Die Frau, die wirklich viel Sex will – das klingt zuerst nach einem feuchten Traum vieler Männer, aber die Dynamik kippt auch schnell und verursacht dann viel Ratlosigkeit. Das passt doch nicht ins System. Ich habe bei mir selber festgestellt, dass ich sehr gut einschätzen kann, ob mein Wunsch \quote{sicher} ist – also ob mein Gegenüber wohl auch Lust darauf hat. Und nur dann, wenn mir ein \quote{Ja} sehr wahrscheinlich erschien, dann habe ich auch gefragt. Perfekt angepasstes Wünschen: nicht zu viel zu wollen, nur nach dem fragen, was auch gerne gegeben wird, und schon gar nicht mein Gegenüber in die ungemütliche Position bringen, \quote{Nein} sagen zu müssen.\\ Dieses Muster habe ich erst relativ spät erkannt, und wenn ich riskante Wünsche formuliere, fühlt sich das jedes Mal wie eine kleine Revolution für mich an. Das war auch so, als ich ganz alleine mit meinem Begehren dastand: Ich wollte den heißen Typen küssen und er hatte Nein gesagt. Und ich fühlte mich gut. Es war nicht peinlich; es war ein wunderbarer Sieg, hier einfach zu stehen mit meinem Wunsch, der nicht erwidert wurde, den ich mir aber trotzdem erlaubt hatte. Ich empfehle sehr die Übung, bewusst nach etwas zu fragen, bei dem uns ein Nein mindestens genauso wahrscheinlich erscheint wie ein Ja. Vielleicht kommt es aber auch gar nicht dazu, eine Nebenwirkung dieser Übung kann also sein, plötzlich verdammt heiße Dinge zu tun – genau wie du es willst, genau mit wem du willst. \storyhead{Vom Bespieltwerden zum Spielen} Als Frau sind wir es mehr gewohnt, bespielt zu werden. Unsere Körper sind die Spielwiesen. Sie werden medial als begehrenswert inszeniert und wir lernen, dass wir uns Berührungen hingeben dürfen. Sinnlichkeit ist weiblich sozialisierten Personen oft viel zugänglicher. Was aber Männer viel besser lernen als Frauen, ist es, den weiblichen Körper zum eigenen Vergnügen anzufassen. Brüste und Hintern haben eine Art magische Anziehungskraft auf Männer. Ihre Finger sind unglaublich neugierig darauf, verschiedene Körperöffnungen zu erforschen. Andersrum ist dieser Entdeckungsdrang oft nicht so stark ausgeprägt: diese Lust zu spüren, wie sich der Körper des anderen anfühlt. Ein guter Vergleich sind Tiere: Hier fühlen wir geschlechterunabhängig oft eine starke Neugier, flauschiges Fell zu spüren. Aber wie können wir genau dieses Verhalten auf Menschen übertragen? Und so berühren, wie es gerade für uns selbst richtig ist, ohne im vorauseilenden Gehorsam Berührungen so auszuführen, wie wir vermuten, dass es gerade richtig ist für die andere Person? Wenn du als Außerirdische diesen fremden Körper entdecken würdest, worauf hättest du Lust? Konsensregeln sind dabei natürlich keine Einbahnstraße. \placefigure[right,4*hang,none]{}{ \externalfigure[book-flogger.png][width=1.75cm] } Die nächsten Geschichten wollen dich dazu einladen, auf deine Spielwiese toben zu gehen (oder dich dort gemütlich zu räkeln). Vielleicht inspirieren dich einige davon, etwas Neues auszuprobieren; einige magst du vielleicht auch nicht – beides ist völlig okay. Respektiere die Erzählungen in ihrer Unterschiedlichkeit. In zwei Geschichten geht es auch um Kink, also um Machtspiele – einmal mit einer dominanten Frau und einmal mit einem Spiel, bei dem es um seine körperliche Überlegenheit geht. Sollten dir solche Themen nahegehen, achte auf die Peitsche am Anfang der Geschichte, vielleicht willst du sie überspringen.